tolong jangan, beritahu dia...

 

i have no idea. 

katakanlah yedyah sedang tolol, bodoh, badmood, or whatever you named it...

Saya sedang tidak baik-baik saja. Saya bukan manusia dengan segala rutinitas yang menjemukan ini. Saya bukan manusia yang betah dengan keteraturan yang mulai terasa membosankan. 

I got stuck.  I need my emergency exit. Somebody help me, please?

Saya pengen jalan-jalan. Pengen nikmatin suasana alam. Pengen kabur sebentar saja, 2 tahun terperangkap dalam hazmat dan ruang isolasi, serta melihat kematian didepan mata sepertinya membuat saya "down". Hanya saja tidak saya teriakkan dengan lantang. Saya berusaha mewaraskan diri, bahwa saya tidak boleh menyerah. 

Kamu tau? Saat kamu "lelah" untuk terlihat kuat, namun tidak ada seorangpun yang bertanya "are you okay?", thats exhausted. Menjadi orang yang kuat, terkadang melelahkan mental dan meremukkan hati. Karena semua orang terbiasa menganggapmu "bisa sendiri". Sehingga, terlihat lemah adalah sebuah kesalahan.

i need my mood booster.

Dan, saya pikir, jalan-jalan menikmati alam adalah jawabannya. 

Saya udah 10 bulan di sini, bayangin ngga, 10 bulan loh saya disini dan saya survive. 

Oh, come on, nyed... Ini hanya di Solo, bahkan ketika di Sorong aja lo survive. 

oh, welcome home, manusia cepat bosan....

masalah terbesar lo adalah lo susah meminta tolong. Lo selalu mengerjakan segala sesuatu sendirian dan mengusahakan segalanya sendirian. Lo kira, lo superman? Hero? Lo, ngerasa ngga butuh orang lain? 

Congratz, nyed... Welcome to the OLD NYED. Manusia sombong yang berasa bisa ngerjain semuanya. Berasa paling bertanggung jawab atas segala hal. Manusia yang susah ngucapin kata "tolong", bahkan ketika lo emang butuh bantuan. 

lo, nyed... LO dan segala kesokbisaan lo. LO yang terlalu mandiri. Terlalu mandiri, itu ngga bagus. Karena siapapun yang ada bersama lo, akan merasa "kecil" dan tidak ada gunanya. 

hahaahhahahahahahhaaa... then, i found the old me. Welcome home, honey. I miss us.

sebuah percakapan zoom paling bangsat...

Rasta  jadi, lo stalking dia terus?

Saya tertawa geli. Ya ngga setolol itu juga, tiap saat gw buka IGnya. emang gw manusia pengangguran? Kebetulan aja, tiap kali gw lagi badmood, atau bosen. trus buka IG. Kebetulan banget dia lagi upload juga storynya. Cuman gitu doang.

Mbul  lo beneran ga kenal dia? Eh, salah ding... Lo ngga suka sama dia? Nyed, gw kenal lo seumur hidup gw. Gw tau banget lo, kenal gw. Lo... aseli ngga suka sama dia?

Saya menggigit cadburry  sambil tersenyum menatap mbul dari laptop. Eh, bangke. Gw follow ignya Nicolas Saputra, karna fotonya dia keren. Oh okay, gw suka aktingnya. Thats all. Bukan "suka" yang bakalan gw incer jadi temen hidup, tolol. Ya ngga lah. Plis lah. Kan udah gw bilang, wooooiiii... Dia itu suka becanda yang sarkasm dan satire, tapi konyol. Ngga tau kenapa, gw ngakak aja baca storynya tentang apapun itu.

donut  contoh storynya apa yang lo ngakak?

Saya ... apa ya? Oh tentang history of depok. Kocak aja kan. Yang ituloh, nut... yang depok itu apa aja yang terjadi di depok, sampe akhirnya babi ngepetpun ada. hahahhahahhahahaaaa... Saya tertawa geli.. Eh, tapi beneran, story itu made my day. Ya ngga kebayang aja, ada gitu orang yang mikir kayak gitu. Disilsilahin apa aja yang keajaibannya depok. hahhahahahahahahahahhaaaa.... I know, dia juga pasti capture dari siapalah. Tapikan gw liatnya dari dia. Iyakan?

Nita  Nyed, lo kalo ketemu dia gimana? Seandainya suatu saat lo ketemu dia gimana?

Kami tertawa. Jelaslah saya ngakak. Saya ngga pernah berharap ketemu juga. Lagian, kalopun ketemu ya udah, ga papa. Toh, kita ngga saling kenal kok. eh iya kan. Emang ngga kenal kan. 

Rasta  Nyed, gimana kalo ketemu?

saya  lo mau gw jawab apa? Kalo ketemu ya udah. Kita kan ngga kenal. Lagian juga, gw ngga akan sok kenal bahkan sok asik. Ngapain. Kalian kenal gw kan. sejak kapan sok akrab ada dalam cerita gw. Ngga lah. Mau ngapain. 

Cipta  lo beneran ngga kenal? Eh, setan... tumben2an lo mau stalking orang yang lo ngga kenal. Ngapain lo kesenengan sendiri, sok buka2 IG yang lo ngga kenal. Lo pasti kenal kan?

Saya melengos. Ga kenal kok. 

Cipta again... DIa bukannya yang lo mimpiin kan? Mimpiin nikah itu nyed? Yang lo cerita, mimpi tolol yang lo bilang waktu itu. anaknya temen SMP apa SMA bokap nyed?

Saya menatap layar laptop. Pengen nimpuk ngga sih, si cungkring bangsat ini. Pake acara ngobrol lagi.

NIta eh serius, itu cowo ini? Hm? Pantesan lo jadi stalkernya. wah gila sih. Nyed, lo ... wah parah,

Saya bukaaaaaan. apa sih. Ta, belom pernah dicabut ya lak2an lo hahahahahahahahahahhaaaaaa... dan lalu, kami tertawa geli.

Rasta lagian kok bisa sih, lo stalker cowo yang ga lo kenal. Aneh kang. eh, gue temenan sama lo dah setengah hidup gw dan ngga pernah lo kayak gini. LO ngelakuin ini hanya untuk orang yang lo kenal. 

Saya gw ngga kenal dia. Gw cuman suka storynya aja. Kocak. Sarkas yang lucu. Kan, ngga harus juga gw kenal. eh, ganti topik deh. Knapa jadi gw yang diinterogasi sih.

mbul tertawa mendengar saya merepet dan membela diri. Kukang, kalo dah terpojok gini nih. Ngomeeeel mulu.

Cipta  spill the name. Gw mau main ke IGnya juga. Mau liat, seberapa sarkasnya dia, sampe seorang kukang, seneng banget.

Nita setuuuubuh gw, siapa nama cowonya. Nyed. Siapa? 

Rasta  lo aja ngga pernah loh kepoin story ig gw. Padahal kita temenan. Skarang lo kepo punya orang lain yan lo ngga kenal? Luar negeri banget. Siapa namanya.

saya mematikan zoom. 

Apa yang salah sih, dengan seneng ngeliat IG story orang yang kita ngga kenal? Bukan sebuah dosa besar kan? Ngga bakalan sampe masuk penjarakan?

hahahahahahaaa...

Saya memang manusia ajaib kok. Kalo kalian tanya, mulai dari kapan, saya suka liat storynya? Kapan ya? Lupa. Pokoknya suka aja. Lagian juga, beliau udah punya cewe kok. Udah ada. Tau dari mana? Ya udahlah ya, pokoknya udah ada cewe.

Menemukan saya yang dulu dan menyadari, seberapa menakutkannya saya yang dulu.

Yedy yang hilang itu, adalah anaknya noke yang cuek, sombong, mau punya mau, keras kepala, tidak pernah menundukkan kepalanya untuk orang lain, keras dalam arti yang sebenarnya, merasa bisa sendiri.

Kota ini, membuat saya, menemukan yang hilang. Sesuatu yang saya pikir, tidak akan pernah kembali pada saya. Sesuatu yang saya pikir, tidak akan kuat saya hadapi. Karna. memulangkan saya pada "saya yang dulu", adalah membuka sakit yang harus saya hadapi setelah papa pergi. 

Kenyataan yang harus saya hidupi, didetik setelah RJP papa saya hentikan. Rasa bersalah yang tidak bisa saya hilangkan, ketika saya berdiri pada dunia yang berbeda, saya sebagai anaknya noke, dan saya sebagai seorang dokter, saat papa saya berada dalam kondisi kritisnya.

Saya yang hilang itu, tidak pernah bisa memaafkan dirinya. Merutuki keputusannya dan menjadi putus asa karenanya. 

Kapan lo tau, lo memulangkan kembali yedy yang hilang itu?

i just know. Susah menjelaskannya. Namun, saya tidak lagi seramah itu pada setiap orang. Saya tidak lagi, belajar menundukkan kepala pada setiap orang yang memang tidak perlu. Saya tidak lagi, menyabarkan diri saya untuk segala sesuatu, hanya karena ayah saya tidak disisi. 

Setelah papa pergi, mengangkat kepala lagi adalah hal yang abu-abu. Sama susahnya dengan menundukkan kepala. Yedy yang "egonya besar" itu adalah dia yang hilang. Dia yang pergi untuk kembali dengan versi yang lebih dewasa. 

Menundukkan kepala adalah hal paling brengsek. Karna "ego terbesar"saya, "kesombongan" saya adalah dia, yang sudah pergi itu. Kenapa? Karna, saya merasa begitu aman, nyaman bila papa saya ada. Saya merasa, segala hal tersedia untuk saya. 

Kesombongan itu yang jatuh dan hancur, saat papa pergi. dan lalu, diri saya menyembunyikan "sisi lain" itu entah kemana.

battle yang saya hadapi, tentang kehilangan papa, perlahan sudah mulai saya hidupi.

Saya masih menangis saat kangen papa. Namun, tidak lagi sehisteris itu. Cengeng? Masih lah. Namun, tidak lagi sesering dulu. Keterbiasaan dengan papa, membuat saya membeku dengan segala adaptasi yang seharusnya saya lakukan.

papa, im "HOME"...

Mungkin, ini caranya Tuhan Yesus, untuk mengembalikan saya, pa. Selama ini, saya berdoa, agar saya tidak merasa "hilang". Mungkin ini terdengar gila, namun sejak papa pergi, saya tidak pernah merasa benar-benar hidup. Saya merasa kosong. Saya seperti sebuah cangkang tanpa isi. Tanpa cerita. Tanpa nyawa. Saya menjalani, hanya karena harus. Kewajiban sebuah hidup.

Namun, 10 bulan disini...

Saya merasa "hidup kembali". Saya merasa memulai kembali. Saya merasa "utuh" sebagai saya, pa. Benyada, kecilnya noke. Benyada yang selalu "mau punya mau". Benyada, yang membereskan segala sesuatu yang dia mau. Benyada, yang tidak butuh pertimbangan orang lain pada setiap keputusannya. Benyada, yang berusaha ramah, disaat moodnya jrop. Benyada, yang hidup.

Papa, maaf ya. 

Saya belum pernah, meminta maaf papa. Maaf, karena disaat terakhir papa, saya berdiri "sebagai dokter". Saya hadir, bukan sebagai anak papa. Saya ada, dan memakai keilmuan saya untuk mengukur keputusan terbaik saya. Menghentikan RJP papa. 

Maafin saya, papa. 

Papa tidak mengajarkan saya untuk bermain "what if", pa. Perhitungannya harus jelas. Keputusannya harus tepat. Dan, saya memutuskannya pa. Walaupun didetik lainnya, saya hancur. Namun, saya tau, keputusan saya, tidak akan membuat papa sakit. Itu janji saya dalam diri saya. 

Maafin saya, papa.

Karena memaksa papa untuk cuci darah. Hal yang papa benci. Namun, dalam keilmuan saya, itu bisa menolong papa. Saya tidak pernah siap kehilangan papa. Saya pikir, papa akan tetap dengan kita.

Maafin saya, papa.

Tuhan menentukan waktu papa. Tuhan menjawab ingin papa, untuk pulang. Persis seperti prognosa yang saya bilang untuk mama. "Kalo papa gini terus, 1 bulan lagi, papa pasti lewat" Saya tau, tapi saya tidak bertindak banyak. Saya memahami, tapi beradu argumen dengan papa adalah momen terbrengsek yang harus saya lewati, setiap kali kita duduk, sebagai pasien dan dokter. 

Maafin saya, papa.

Saya menolong orang lain. Tapi, gagal membuat papa "ada disini".

Papa, sampai hari ini, saya masih menangisi keputusan terakhir saya untuk papa. Sekalipun, saya tau, papa berterima kasih untuk saya. Karna, papa begitu ingin pulang. 

Papa, selama saya di SOLO. Saya merasa sendirian. Tidak ada yang bisa saya ajak tertawa dan menertawakan hal2 remeh. Hal2 sederhana yang menurut saya lucu. 

Hingga akhirnya saya menemukan, dia di medsos papa.

Diantara rutinitas tugas jaga, monitoring CP, evaluasi covid, persiapan penelitian. Jokesnya, sarkasnya, fotonya, dan semua caranya "menilai" sesuatu, menarik saya untuk membacanya. Papa pasti tau, saya jarang "terusik" oleh apapun. Hanya hal yang benar2 menarik yang bisa mengalihkan perhatian saya. Iyakan pa? 

Papa tenang aja. Saya cuman seneng sama storynya. Toh, saya cuman tau dia. Tapi tidak kenal baik, pa. Eh GIMANA? hahahhahahahhahahaaa..

Tolong jangan, beritahu dia...

Bahwa "keberadaannya", menemani kesendirian saya di kota ini. 

dan, setiap lagu yang dia puter di storynya, enak banget untuk dijadiin playlist. 

lagu lama yang kadang menemani saya, mengerjakan tugas2 yang numpuk...

thanks, stranger...

Benyada Remals "dyzcabz"

Terima kasih sudah pulang kembali, benyadanya noke.

Tegakkan kepalamu, kamu tidak perlu menundukkannya hanya karena papamu sudah pergi.

Berjalanlah dengan berani seperti kamu yang aku tau, karna semua yang kamu miliki adalah pencapaianmu dalam perkenanan Yesus. 

Kamu akan baik-baik saja, nasehat ayahmu akan mewaraskanmu, pelukannya akan selalu bersamamu disaat segala hal tidak berjalan baik, doa ibumu senantiasa memelukmu, dan Tuhan Yesus-mu akan memastikan segala sesuatu berjalan dengan baik. 

Setiap kali susahmu datang, lakukanlah apa yang diajarkan ayahmu. Berlutut pada Yesus, karena hanya DIA yang akan menenangkan badai dan memenangkan setiap pertarungan denganmu. 

Kamu boleh menangis, namun jangan lagi menyalahkan dirimu. Keputusan yang kamu ambil hari itu adalah yang terbaik disaat yang terburuk. 

Ayahmu, selalu membanggakanmu.