Lost in word.

Lost in word,Nok. I miss you. I miss you so bad.

Saya tidak bisa mengontrol hati saya untuk tidak merindukan papa. Saya bisa mengarahkan otak dan pikiran saya untuk melawan rindu dengan menyibukkan diri.

Tapi hati saya?
Sulit,pa. Sulit dan saya tidak tahu bagaimana caranya untuk mengatakan pada hati saya, jangan merindukan dia yang sudah pergi.

I just miss you.

"Bila ada cinta yang benar2 menyentuh inti jantungmu, rasanya mustahil untuk meniadakan kehadirannya bahkan ketika otakmu membeku dan lidahmu kelu. Hati? Ceritanya lain. Tahukah kamu tanda dasar kehidupan? Jantungmu yang berdenyut. Bila kamu, menaruh nama seseorang disana, sehebat apapun kamu membeku dan mengeraskan inginmu, hatimu tidak bisa kamu hindari. Hatimu akan selalu menuntunmu pada rindu yang keluar setiap kali, namanya kamu sebut. Kenangannya kamu ingat. Kamu bisa menghilangkan memory, tapi kamu tidak mungkin mengelabui rasa."

Dan, saya... Selamanya akan selalu merindukan beliau.

Perjalanan ini timpang tanpa papa. Cerita ini memang bergulir sebagaimana Yesus menginginkannya. Namun, skenario kejutan yang Yesus buat pada pertengahan tahun lalu, mengubah cara saya memandang hidup. Masih pada tujuan yang sama, tapi butuh banyak pertimbangan2 kearahnya.

Dari saya, yang masih belajar menguatkan hati untuk mencapai kata "berdamai", berdamai dengan cerita hidup 8 bulan yang lalu. Berdamai dengan kepergiaan papa. Berdamai dengan diri saya, saya yang begitu kehilangan papa. Saya yang selalu menangis setiap kali merindukan papa. Saya, saya,pa. Saya yang tidak siap melarung abu papa, tapi harus saya lakukan. Saya belajar berdamai dengan diri saya. Bagian lain diri saya, yang selalu hidup dalam kenangan papa. Bagian lain diri saya, yang selalu rapuh ketika sayya tidak menemukan papa ada disituasi mana biasanya papa ada.

Saya harus berdamai dengan saya,pa. Dengan bagian diri saya yang itu,pa. Bagian itu, membuat saya "kehilangan" setengah "saya".

Menemukan bahwa diri saya, bukan... Setengah diri saya luruh bersama kehilangan papa, adalah hal terbangsat yang harus saya hadapi,pa. Tidak,pa. Papa tidak salah. Yesus tidak salah. Saya,pa. Saya. Saya yang salah, seharusnya saya belajar legowo. Saya memahami kedaulatan Yesus, tapi separuh diri saya tidak mau mengerti,pa. Saya membijaki diri saya pada duka paling dalam yang tidak bisa saya bagikan untuk siapapun. Tapi nyatanya, kadang...saya kehilangan diri saya,pa. Saya yang papa tau dulu. Saya yang papa banggain dulu.

Saya masih belajar,pa. Bukan untuk berdamai dengan kenyataan. Tapi, mendewasakan dan mengembalikan setengah diri saya yang dulu. "Dulu" saat papa disini. Dan itu jauh lebih sulit dari yang saya kira,pa. Saya hidup, saya tertawa, saya bekerja, saya menjalani aktivitas, namun saya kehilangan "jiwa" yang menggerakkannya. Dan jiwa itu adalah setengah diri saya yang luruh bersama kepergiaan papa. Mungkin sebagian orang membahasakan dan mengartikannya bahwa saya kuat, tegar, santai.

Tapi bagi saya, itu kebodohan saya. Setengah diri saya yang itu, adalah bagian terlemah yang saya hindari. Sekaligus bagian terpenting yang saya butuhkan. Saya hidup,pa. Saya hidup dengan menjalani tugas dan rutinitas saya seperti yang papa tau. Tapi, saya menjalaninya, karena memang harus dijalani. Karna sudah tugas saya untuk "ada" dan "hidup" seperti biasanya. Bukankah itu terdengar menyedihkan pa?

Hidup untuk dijalanikan,pa? Tapi hidup juga harus dimaknai kan? Bagaimana bila saya menjalaninya, tanpa bisa memaknainya? Bagaimana bila saya mengisinya tanpa menghargainya?

Benyada Remals "dyzcabz"

Bukankah hidup tapi tidak memiliki "soul" itu sangat menakutkan? Seonggok daging bernafas yang beraktivitas penuh, namun dalam setiap gerakannya, tidak ada "jiwa" yang menyelimutinya.

Hidup tapi tidak bernyawa, bukankah itu sama dengan robot yang tidak berhati? Bila hanya memenuhi syarat untuk hidup maka dia sudah, tapi untuk bernilai sebagai manusia, rasanya dia harus benar-benar."dikembalikan".

Pa, everythings not okay with me. Im just tell you, in case you didnt know. (*Repeated... Everythings not okay!)